Ey, früher….
Da ich seit Jahren täglich nicht nur mit Brüsten (meinen), sondern auch mit Tattoos (meinen und die von anderen) zu tun habe, kann ich wahrscheinlich eine kompakte Übersicht über die ‘Trends’, die es nun mal auch in diesem Metier gibt liefern. Was ich persönlich von einem Motiv eines Kunden halte ist bei meiner Arbeit relativ irrelevant, sieht man mal von den Dummköpfen ab, die zu uns kommen, um sich irgendwelche Nazischeisse tätowieren zu lassen, oder den Namen ihrer neuen Freundin/ihre neuen Freundes. Die werden weggeschickt, ansonsten soll man ja über Geschmack nicht streiten. Und genauso wie ich eine Motivwahl komplett bescheuert finden kann, kann der Kunde/die Kundin meine Tätowierungen scheiße finden. Soll mir recht sein.
Nun sitzt vor nicht wenigen Tagen mal wieder eine dieser hippen Kundinnen bei uns und lässt sich eine Kombination von Motiven tätowieren, die sie bei tumblr fand und schwadroniert dabei mit ihrer Begleitung darüber, dass es ja mal ‘in’ war sich so ne doofe Sonne um den Bauchnabel tätowieren zu lassen. Oder so ne Sonne wie Anastasia. Hihi. Wie hässlich. Und wie doof. Und wie scheiße. Und wie überhaupt.
Sowas lässt mich dann ja gerne kotzen. Als würde nicht in 10 Jahren genau an diesem Platz die nächste hippe Kundin sitzen, die sich darüber lustig macht, dass sie grade dieses oder jenes Motiv tätowiert bekommen hat. Als wäre das was ihr euch da aus dem Internet zusammen klaut ja so individuell. Bestimmt, die blöden Vögel, die niedliche Pusteblume oder das total aussagefähige und zu mir passende ‘infinity’ in der Innenseite des Oberarms wurde ja auch nur 1649690 mal geliked oder favorisiert oder re-gebloggt. Das hat bestimmt sonst niemand und es ist ja soviel cooler als so ne dämliche Sonne. Genauso cool wie mein Outfit von American Apparel und Urban Outfitters.
Ich freu mich schon auf die nächste Generation, die sich darüber lustig macht und darauf zu sehen, wie eure Hipster Attitüde im gleichen Moment einen Riss bekommt.
Journal Frankfurt
In der aktuellen Ausgabe des Journal Frankfurt gibt es ein Bild von mir und einen netten Hinweis auf meinen Kalender:
Musterschüler
Shooting in Berlin für die demnächst erscheinende CD von Musterschüler und ein passendes Video. Rohrstöcke sind involviert.
Jogginghosen
Die Jogginghose. Eine Hose voller Missverständnisse. Dabei könnte doch alles so einfach sein. Schon im Namen steckt doch, wofür diese Hose gedacht ist: zum joggen. Und wofür sie nicht gedacht ist: zum darin rum lungern an einem freien Tag. Zumindest nicht, wenn gleichzeitig ein Mensch mit im Zimmer ist, der einen später am Tag oder in einer Woche oder in einem Jahr oder sogar lebenslang begatten soll.
Ich verstehe die Frauenwelt nicht. Da werden Augenbrauen gezupft, Beine rasiert, Nägel lackiert und Intimzonen gewachst, damit man den eigenen oder meinetwegen von der Cosmopolitan aufgestellten ästhetischen Ansprüchen gerecht wird. Und damit man sich einen tollen Kerl angeln kann, der heiraten möchte, aber auch nen guten Job haben soll, der aber ohne Probleme in Elternzeit gehen würde, ausserdem noch hot aussieht, im Haushalt hilft und bitte noch mit mir lachen kann.
Mit Glück findet man dann so jemanden oder gibt sich eben mit der Realität zufrieden und dann passiert in der Regel ziemlich schnell etwas ganz schlimmes. Es ist Sonntag, man lungert gemeinsam auf der Couch rum, schaut vielleicht einen Film oder was auch immer und was trägt sie dabei?
Eine Jogginghose. Grau. Vielleicht meliert. Mit Pech steht Juicy über dem Arsch.
Na und? Ist doch Sonntag und der David und ich sind doch jetzt auch sch0n 4 Monate zusammen, da kann man doch mal so nen Sonntag auf der Couch verbringen. Wenn er mich wirklich liebt, dann findet er das nicht schlimm. Wieso auch, ist doch so bequem.
Ach? Ist sie das, deine ausgewaschene, unförmige Jogginghose? Würdest du darin ausgehen? Würdest du sie anziehen, wenn du und David euer erstes Date habt? Stellst du dich in dieser Hose vor den Spiegel und denkst: ‘Sieht gut aus’?
Nein? Wieso zur Hölle hast du das Ding dann an??
Jetzt mal ehrlich Mädchen, die wenigsten von uns wollen, dass der Typ noch woanders reinhält als in uns. Aber dafür muss was getan werden. Und dieses ‘was’ beinhaltet eben keine Jogginghosen am Sonntag. Oder ähnliche bequeme aber furchtbar anzusehende Scheisse. Kauft euch ein Nachthemd mit passendem Morgenmantel. Einen schönen Pyjama. Irgendwas. Aber macht euch verdammt nochmal auch an einem Tag an dem ihr die Wohnung nicht verlasst für euren Freund ein bisschen hübsch. Der soll doch noch lange Frühstück ans Bett bringen und euch sexy finden.
Natürlich reicht es nicht aus nur die Jogginghose wegzulassen, aber mir wird jedes Mal schlecht, wenn ich sehe wie sich die Weiber am Samstag aufbrezeln um mit ‘ihren Mädchen ein bisschen Paaaaaarty zu machen’ und dann Sonntag mit einem Kater vom Prosecco vor dem Kerl, mit dem sie eventuell ihr Leben verbringen wollen, rumzuhängen als wären sie eine Vogelscheuche.
Calendar 2012
Der Bambi Lovedoll 2012 Kalender kann nicht nur online bestellt werden:
sondern auch direkt vor Ort gekauft werden:
Madet Tattoo
Schmittstrasse 57
55411 Bingen
Savage Wear
Grünberger Straße 16
10243 Berlin
