Oh mann

Man kann mir viele Dinge nachsagen. Zum Beispiel, dass ich immer unpünktlich bin, und wenn ich es nicht bin ist die Bahn zu spät und somit bin ich wieder unpünktlich. Das liegt an diesen Eulen und keine Ahnung was Menschen. Ich bin ein Eulenmensch, die sind später am Tag leistungsfähiger, weil deren innere Uhr falsch geht und deswegen sind die chronisch zu spät. Oder so ähnlich. Egal, wir kommen vom Thema ab.

Eins kann mir nämlich nicht vorwerfen: Ich sei konfliktscheu. Eher das Gegenteil. Ich mag Streitereien. So im privaten. Den Mitbewohner ansauen oder den Praktikanten oder naja wen man halt mal ansauen muss.

Heute früh wars mal wieder der Mitbewohner. Ab 10:30 rumpelt der da unten rum und wie jeden morgen benutzt er keine Türklinken um die Türen zu schliessen. Nein, die zieht man ohne die Klinke zu drücken hinter sich zu. Nun weiss ich nicht genau was der junge Mann da morgens macht, aber er benutzt diese Türtechnik relativ häufig in einem kurzen Zeitraum. Und ich werde jedesmal davon wach. Heute ist der einzige Tag für die nächsten 11 Tage an dem ich hätte ausschlafen können. Aber das Klinkenmonster da unten lässt mich nicht ausschlafen. Ich gehe also runter und sehe niemanden und hoere nichts. Gut, dann schreib ich eben nen Zettel, wir sind alle ausser Haus ab heute und ich komme erst Sonntag um 2 Uhr wieder nach Hause, da wird er schon schlafen und Montag um 6:00 wieder Klinkenmonster spielen.

Was tun? Zettel her. Ich schreibe also nen Zettel, dass die Klinken benutzbar sind, dass die bitte benutzt werden sollen, dass ich keine Lust mehr habe von dem rumgerumpel geweckt zu werden.

Ich denke noch kurz drüber nach den Zettel in einer anderen Variante, nämlich “bist du zu doof die dinger zu benutzen? ich geb dir gerne ne schulung. ernsthaft.” zu schreiben, kann dann aber an mich halten.

Wieder hoch ins Bett. Dann unten Tür auf, Tür zu. Ich denke, gut der andere Mitbewohner holt Brötchen. Kurz drauf, Tür auf, unbekannte Stimmen “Ich glaub hier ist sein Schlafzimmer…” – “Die Klinken sind ja so nach unten”

Ich denk “Hui, wasn hier los?” Zieh meinen in regenbogenfarben gestreiften Morgenmantel an…und trau mich nicht runter zugehen, unter Umständen steht da der hotteste Boi ever und ich trag nen Regenbogenmantel und bin nicht gekämmt.

Wo bleibt denn der andere Mitbewohner um das zu klären?! Ah, da ist er. Ach, die Eltern vom Klinkenmonster sind das. Das war noch da. Ist dann zu seinen Eltern runter, die ihn offensichtlich abgeholt haben und hat dabei meinen Zettel entdeckt, war so darüber aufgebracht, dass nun die Eltern nach den Klinken geschaut haben und dann die Mutti dem anderen Mitbewohner gesagt hat, dass man mit ihm doch auch reden kann und er sich über den Zettel aufgeregt hat.

Oh mann!

Samstage sind scheisse

Samstage ne, das sind die Tage an denen man den ganzen Scheiss machen muss den man so die Woche ueber vor sich hergeschoben hat. Staubsaugen, putzen, Pfandflaschen wegbringen, einkaufen, Nägel machen lassen und heute wirklich mal das Laminat zurueckbringen, das ich im Januar gekauft habe und von dem ich zuviel gekauft habe…ging reibungslos!

Mittlerweile habe ich sogar rausgefunden welche Flaschen wo abgegeben werden müssen und schleppe nicht mehr die falschen Flaschen kreuz und quer durch die Stadt.

So, dann hat man das gemacht und zack ist es 19 uhr, man hat nichts vom Tag gehabt. Also dachte ich mir, ich versuche mich nochmal mit diesem scheiss Videoschneidedingsprogramm.

Erstmal: das Programm funktioniert wenn ich mein Datum aufs Jahr 2000 umstelle…jaja ich äh habs gekauft…dann kanns die datei die ich eigentlich importieren wollte nicht importieren, also gut nehme ich ein anderes video.

dann kanns keine mp3s mehr importieren, also muss ich die in wav umkodieren. dann nimmt der riva flv encoder das format nicht an das das doofe schneideprogramm auswirft. also muss ich das nochmal umwandeln.

das umwandler programm ist aber nicht mit vista kompatibel. also muss ich ein neues runter..äh..kaufen. das wiederrum sagt, dass mein quicktime nicht neu genug ist. nachdem ich auch das geupdated habe versuche ich zu convertieren…und nun steht seit 5 minuten Converting…0%

Wenn also das Video wirklich noch dieses Wochenende online gehen sollte, dann denkt daran: Blut, Schweiss und Tränen!!!

Organisation ist alles

So, ich erzähl euch mal was zur Organisation an der Uni.

Mein Freitagskurs beginnt schon eine Woche später als die anderen Kurse…ich wackel also hin und wir sind auch volle 9 Leute im Kurs. Den zum Kurs gehörigen “Reader” mit allen nötigen Texten gibt es ab Dienstag folgender Woche. Weil, man will erst wissen wieviele Leute kommen, damit nicht zu viele davon gedruckt werden.

Der Text für nächste Vorlesung steht im Handapparat bereit im 17. Stock zum selbst kopieren. Es wird angeregt den Text einfach per E-Mail an die 9 Studenten zu schicken. ICH hatte Dienstag früh noch immer keine Mail. Also stehe ich früher auf, damit ich diesen Reader abholen kann bevor ich zur Arbeit gehe, denn abends hat der Laden natürlich bereits geschlossen wenn ich fertig bin.

Auf die Bahn war wie immer Verlass…der RMV verspätet sich so sehr, dass ich den Reader nicht holen kann..Also Mittwoch nochmal früher raus. Rein in den Copyshop. Geld in der Hand. Bezahlt – und dann Verwirrung auf beiden Seiten. Ich will den Reader. Der Mann will ihn mir nicht geben. Nein, er kann ihn mir nicht geben, weil der muss erst noch kopiert werden!!

Weil er nicht weiss fuer wieviele Studenten er ihn kopieren muss!!!

Ich soll also in 2 Stunden nochmal kommen. Ja,nee is klar. Alle Studenten haben alle Zeit der Welt. NÂ Scheiss. Ich muss arbeiten.

Also heute NOCH früher raus, weil VOR der Vorlesung muss der Reader geholt werden..jetzt habe ich 24 Stunden in denen ich 20 Seiten doofen Text (echt doofen) lesen soll, zur Vorlesung musste, arbeite, Essen einkaufe, koche, schlafe und zur Arbeit sowie zur Uni fahren bzw. zurueckfahren muss. Klar.

Scheiss.

Intimwaschlotionen, Schamhaare und Frau Roche

Neulich konnte ich, wie wohl jeder unter uns der/die regelmäßig die Feuilletons der Zeitungen und Magazine dieses Landes liest, mich nicht mehr verschließen und kaufte und las das Buch von Frau Roche. Ich wollte es nicht lesen. Ich wusste, sie würde ihre sexuelle und intellektuelle Anziehungskraft mit der sie mich jahrelang magisch anzog verlieren. Und so war es dann auch.
Frau Roche begreift sich als Feministin und wettert (in Buch und Interviews) gegen Intimwaschlotionen und zum Teil auch gegen die Rasur der Muschi. Ãœber den Rest der dann in der Presse als “Frauenporno” tituliert bzw. gefeiert wird möchte ich an dieser Stelle nicht eingehen, vielleicht in einem anderen Blog.

Ich selbst würde auch so weit gehen und von mir behaupten eine Feministin zu sein, ABER ich finde Intimwaschlotionen GROSSARTIG. Ich finde rasierte Muschis GEIL.
Ja, geil ist das richtige Wort. Ich weiss nicht mehr genau wie meine Muschi mit Haaren aussieht, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass ich, wenn ich nicht rasiert wäre, jedes mal
schaute ich an mir runter einen Büschel Haare sehen würde anstatt meine prachtvollen Schamlippen.
Ich mag meine Muschi und deswegen stelle ich sie auch gerne zur Schau – und damit meine ich nicht meine Bilder sondern rede von mir selbst und meinen Sexualpartnern. Denen möchte ich doch gerne im Bett oder im Aufzug oder wo auch immer durch ein Spreizen der Beine den bestmöglichen Blick auf meine vor Erregung glitzernde Muschi ermöglichen. Und keinen Haarpelz der im schlechtesten Fall an den Bart von Hitler erinnert. Ich möchte sie nicht erst die Haare beiseite schieben lassen bevor sie das glitzern meiner Piercings sehen können. Ich finde es super, wenn ich kein Höschen anhabe und mein Gegenüber mir direkt auf die Haut meiner Schamlippen sehen kann wenn ich meine Beine übereinanderschlage.
Das ganze hat nichts damit zu tun, dass meine Partner eigentlich lieber kleine Mädchen ficken würden, die noch nicht zum Rasierer greifen müssen um haarlos zu sein – sondern lediglich damit, dass ich meine Muschi schön finde und sie ohne versteckende Haare mit mir rumtragen möchte. Ich möchte meinen Venushügel sehen können, den Beginn der inneren Schamlippen und wie diese die äußeren teilen, ich möchte meinen Kitzler sehen können und meinen Schmuck. Und ich möchte den Blick nicht durch Haare verstellt haben. Ich möchte geleckt werden können – und zwar am Stück und ohne lästige Unterbrechung weil mein Lecker/meine Leckerin alle paar Minuten ein Haar auf der Zunge hat das er/sie entfernen muss.
Nun möchte ich meine fabelhafte Muschi gerne sauber präsentieren. Und um sie sauber zu machen verwende ich eine Intimwaschlotion. Warum? Normale Duschgels sind nicht ph-neutral und bringen nur meinen Muschi-ph-Wert durcheinander. Das will niemand. Nur Wasser, meinetwegen. Aber viel lieber schäume ich sie mir ein. Bunte Blasen steigen von ihr auf und sie riecht angenehm. Manchmal bekomme ich beim waschen soviel Lust, dass ich (so vorhanden) meinen Partner unter die Dusche rufe. Manchmal hätte ich mich eher mit einem festen Duschstrahl waschen sollen anstatt den Typen aus dem Club mit nach Hause zu nehmen, weil der konnte nichts.
Ich habe nichts gegen den natürlichen Muschigeruch. Manchmal stecke ich einfach so beim einkaufen den Finger in mein Höschen und lasse meinen Partner daran riechen. Ich finde es super wenn der Mann mich nach dem lecken küsst und sein ganzer Mundbereich voll mit meinem Saft ist.
Aber ich wasche mir meine Muschi einfach lieber nach einem 12 Stunden Tag bevor ich mich dann genüsslich lecken lasse.
Denn, auch wenn ich Frau Roche nach Genuss ihrer Lektüre einiges unterstellen würde, so behaupte ich doch wagemutig: Auch wir Frauen haben keine Lust darauf einen Schwanz zu lutschen der nach Pippi schmeckt und eine gute Portion Smegma im Angebot hat.

Wenn ich aufgrund einer rasierten, mit Intimwaschlotion gewaschenen Muschi keine Feministin mehr bin, meinetwegen.